Libro recomendado: Why Is It Always About You?: The Seven Deadly Sins of Narcissism
Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism | ¿Por qué siempre se trata de usted? Siete pecados capitales del narcisismo
Escrito por Sandy Hotchkiss, James F. Masterson
Sinopsis
En este innovador libro, la trabajadora social clínica y psicoterapeuta Sandy Hotchkiss le muestra al lector cómo hacerle frente a las personas controladoras y egoístas que son incapaces de operar la dinámica fundamental de dar y recibir que mantiene relaciones saludables. Explorando cómo los individuos llegan a tener este defecto, por qué atrae su órbita peligrosa y qué se puede hacer para liberarse, Hotchkiss describe los "Siete pecados capitales del narcisismo" y sus orígenes. Con este libro se aprende a reconocer los rasgos distintivos del narcisismo malsano: la vergüenza, el pensamiento mágico, la arrogancia, la envidia, el derecho, la explotación, las malas fronteras, y a comprender los roles que desempeñan los padres y la cultura en su creación.
Si el narcisista en cuestión es un compañero de trabajo, cónyuge, padre o hijo, ¿por qué siempre se trata de usted? proporciona abundantes consejos prácticos para quienes luchan por romper la propagación insidiosa del narcisismo a la siguiente generación, y para cualquier persona que se encuentre con narcisistas en la vida cotidiana.
Este interesante libro está compuesto por cinco partes:
En la primera parte se describen los siete pecados capitales del narcisismo, en la segunda se busca dar respuesta a la pregunta ¿De dónde proviene el narcisismo?, seguidamente, se plantean y proveen una serie de estrategias a ser aplicadas para sobrevivir en un mundo narcisista, en el capítulo denominado: Defendiendo al Self: Estrategias de Supervivencia en un mundo Narcisista, posteriormente, se desarrolla un capitulo donde se ubica al narcisismo en varios escenarios del diario vivir: el narcisismo adolescente, el narcisismo y las adiciones, el narcisismo y el amor, narcisismo en el trabajo, entre otros, como forma de ejemplificar como “las personas especiales-narcisistas”, permean los diferentes contextos existenciales, y finalmente, en el capítulo quinto, se invita al lector a ser consciente de su responsabilidad en relación con el narcisismo, bajo la denominación “solo tu puedes prevenir el narcisismo”.
Como la invitación es a leer el libro en su totalidad, solo vamos a incluir en este post un breve resumen sobre los siete pecados capitales del narcisismo, para que te antojes de la lectura completa del libro. Puedes adquirir el libro por Amazon en la versión de Kindle, y si prefieres los audiolibros, puedes adquirirlo en audible. Te dejo el link para que lo puedas adquirir:
Los siete pecados capitales del narcisismo:
Los siete pecados capitales propuestos en el primer capitulo del libro de la psicoterapeuta Sandy Hotchkiss son:
- Desvergüenza
- Pensamiento mágico
- Arrogancia
- Envidia
- Sentido de derecho
- Explotación
- Falta de establecimiento de limites
Desvergüenza:
De acuerdo con Hotchkiss, la vergüenza es uno de los sentimientos humanos más insoportables, independientemente de nuestra edad o situación en la vida. A diferencia de la culpa, no habla de la falta, sino de la miseria de un defecto personal generalizado. Primero experimentamos vergüenza en los ojos de nuestra madre o figura de apego principal.
A nivel consciente, hay un rechazo al sentimiento de vergüenza lo que hace que el narcisista no sienta de forma consciente este sentimiento. La desvergüenza del narcisista se presenta como una indiferencia fría o incluso una amoralidad. Sentimos que estas personas son emocionalmente superficiales, y podemos pensar que son de piel gruesa, seguras de sí mismas y distantes. Entonces, de repente, pueden sorprendernos al reaccionar ante algún incidente menor o sociabilidad social. Cuando la vergüenza se cuela más allá de las barreras, estas "desvergonzadas" se desenmascaran por lo que realmente son: extremadamente sensibles a la vergüenza.
La vergüenza es la sensación que se esconde debajo de todo narcisismo poco saludable, y la incapacidad de procesar la vergüenza de maneras saludables para enfrentarla, neutralizarla y seguir adelante como lo hacen las personas más sanas: conduce a las posturas, actitudes y comportamientos característicos del narcisista.
En una persona sana, la vergüenza se procesa de una manera normal, mientras que los narcisistas tienen dificultad para procesar este sentimiento de una manera saludable. Los narcisistas también tienden a infligir vergüenza a otras personas, un concepto denominado proyección.
Pensamiento mágico:
La necesidad de evitar la vergüenza a toda costa crea un dilema continuo para el narcisista, ya que la vida ofrece regularmente experiencias humillantes que difícilmente pueden evitarse. Siempre hay alguien que es mejor, más brillante, más hermoso, más exitoso, más de lo que puedas pensar. Sin embargo, el hecho de que nadie sea perfecto es de poco consuelo para los narcisistas, porque se ven a sí mismos como la excepción a esta ley natural. Su desafío es encontrar una manera de evitar estas duras realidades. Los métodos que emplean típicamente involucran una cantidad considerable de distorsión e ilusión, lo que los psicólogos llaman "pensamiento mágico". El pensamiento mágico es la forma en que los narcisistas distorsionan la realidad, que se basa en percibirse a si mismos como perfectos e impecables.
Además del pensamiento mágico, hay otras formas, más hirientes, en que los narcisistas distorsionan la realidad. El más tóxico de estos es un proceso mediante el cual se transfieren a otra persona, lo que sea que evoque sentimientos vergonzosos en sí mismos. Lo que los psicólogos llaman "proyección".
El pensamiento mágico, la idealización explotadora y la devaluación de los demás a través de la vergüenza y el menosprecio son todos intentos del narcisista por evitar sentirse defectuoso e insignificante. En el mejor de los casos, estas tácticas crean barreras para la intimidad y la aceptación.
Arrogancia:
Una actitud arrogante y superior son características típicas del narcisismo lo que se ha denominado un “complejo de superioridad” que sirve como una barrera protectora que mantiene el "hedor" de la imperfección fuera del narcisista, proporcionando aislamiento de sentimientos intolerables de vergüenza sobre las deficiencias personales. La única manera de calmar ese miedo es sentirse importante, como resulta ser más importante que cualquier otra persona.
Detrás de la máscara de arrogancia hay un frágil globo interno de autoestima que nunca está satisfecho con ser bueno o muy bueno, si no son mejores que, entonces son inútiles. El valor es siempre relativo, nunca absoluto. Desde su punto de vista, si las acciones de otra persona aumentan, las suyas se reducen automáticamente. A la inversa, si se sienten desinflados, pueden volver a inflarse disminuyendo o degradando a otra persona. Esta es la razón por la que los narcisistas a menudo son mandones, juiciosos, perfeccionistas y hambrientos de poder. Simplemente están tratando de asegurar el tipo de estado que les proporcionará la mayor distancia posible de la mancha del defecto personal y la vergüenza.
Para los narcisistas, la competencia de todo tipo es una forma de reafirmar la superioridad, aunque muchos solo competirán cuando anticipen un resultado favorable. Profundamente avergonzados por la derrota, tienden a elegir arenas en las que pueden brillar sin mucho riesgo o esfuerzo, y cuando ocurre el éxito, pueden volverse compulsivos en su búsqueda de la perfección. En el camino, anhelan la admiración de los demás. La búsqueda de admiración entre tales narcisistas generalmente significa que se sienten un poco inseguros de su propia superioridad y que necesitan repostar.
Los narcisistas rara vez son capaces de mantener un sentido de superioridad por sí mismos, por lo que se sienten atraídos por la atención y el elogio, el aplauso y el reconocimiento de otros que los mantienen inflados. Pueden ser muy sensibles a las opiniones de los demás y, a menudo, tienen expectativas poco realistas de aprobación y admiración incondicionales, incluso cuando su desempeño real no amerita tal respuesta.
Si tener una audiencia apreciativa es bueno, tener control sobre ellos es aún mejor. El poder para el narcisista no solo es una afirmación de superioridad, sino también un medio para controlar a los demás para asegurar los "suministros narcisistas", cualquier cosa que alimente un ego frágil.
Envidia:
La necesidad del narcisista de asegurar un sentido de superioridad encuentra un obstáculo cuando alguien más parece tener algo de lo que él o ella carece. La intención, por lo general bastante inconsciente, es desvalorar al otro lo suficiente para que el Narcisista, en comparación, vuelva a la posición superior. Puede haber conciencia de sentimientos de desdén (siempre justificados, por supuesto), pero el sentimiento de envidia se negará rotundamente. Admitir la envidia sería reconocer la inferioridad, lo que ningún buen narcisista haría jamás.
A veces, el rostro altanero de la envidia se enmascara bajo una máscara de alabanza o admiración excesivas, seguido a menudo por un comentario autodesprecio. El servilismo hacia los que están en el poder es otra versión de la envidia disfrazada. El poder de alguien más es muy amenazador para un narcisista y evoca no solo la envidia y el desprecio, sino también el temor a represalias. El comportamiento irritante ayuda a suprimir los pensamientos e impulsos peligrosos al mismo tiempo que intenta controlar a la otra persona. Al complacer al que está en el poder, el narcisista puede incluso ser capaz de adquirir algún poder propio o "disfrutar del brillo" de la conexión con alguien que se percibe como superior.
La envidia narcisista, alimentada por la necesidad desesperada de ser superior, es algo mucho más oscuro. Como tantas otras cosas que suceden en el Narcisista, es inconsciente o negado, lo que lo hace mucho más peligroso. Sin darse cuenta de la envidia o de la necesidad de superioridad, estas personas pueden sentir solo desprecio auto-justo.
Sentido de derecho:
Los narcisistas mantienen expectativas irrazonables de un trato particularmente favorable y de un cumplimiento automático de sus deseos porque se consideran excepcionalmente especiales.
En situaciones sociales, el narcisista hablará sobre él o sobre lo que le interesa porque es más importante, más informado o más cautivador que cualquier otra persona. Cualquier otro tema es aburrido y no mantendrá su interés y, en su opinión, seguramente tienen derecho a ser entretenidos. En las relaciones personales, su sentido de derecho significa que se deben atender sus necesidades, pero no tienen la obligación de escucharte o entenderte. Si insistes en que lo hagan, estás "siendo difícil" o desafiando sus derechos. Cualquier falta de cumplimiento será considerada un ataque a su superioridad y autoridad.
El desafío a su voluntad es una lesión narcisista que puede desencadenar la ira y la agresión de sí mismo.
El sentido de derecho de los Narcisistas no tiene nada que ver con la autoestima genuina, que proviene de logros reales y de ser fiel a los propios ideales. Las personas que se sienten con derecho a respetar sin respetar a cambio, o que esperan recompensas sin esfuerzo, o una vida libre de incomodidad, están renunciando a cualquier poder que puedan tener para configurar su propio destino. Asumen un papel esencialmente pasivo y cuentan con fuerzas externas para hacerlos felices. Cuando lo que esperan no sucede, se sienten impotentes. El desafío también puede desencadenar la ira en el narcisista, que se conoce como "rabia narcisista”.
Explotación:
La capacidad de empatizar, de comprender con precisión cómo se siente otra persona y de ser compasivo en la respuesta, nos obliga a salir de nosotros momentáneamente para sintonizarnos con otra persona. Rechazamos el ruido de nuestras propias preocupaciones y nos abrimos a lo que la otra persona está expresando. Podemos o no compartir los sentimientos que se expresan, pero los aceptamos sin juicio ni distorsión. Incluso cuando nos identificamos con los sentimientos de otra persona, permanecemos separados. Para leer a los demás con precisión, primero debemos ser capaces de vernos a nosotros mismos en términos realistas e identificar nuestros sentimientos como si nos pertenecieran.
Impulsado por la vergüenza y propenso a la rabia y la agresión, el narcisista nunca desarrolla la capacidad de identificarse o incluso reconocer los sentimientos y las necesidades de los demás. Los otros no son vistos como entidades separadas sino más bien como extensiones del Ser, allí para hacer las órdenes del Narcisista. Esto, junto con una conciencia subdesarrollada, tiende a hacerlos explotadores interpersonales.
Falta de establecimiento de limites
En la mente de un narcisista, no hay límite entre sí mismo y el otro. La mayoría de los narcisistas no entienden sus fronteras y no reconocen que otras personas son individuos y no extensiones de sí mismos.
Las personas que toleran que sobrepasen sus límites generalmente son aquellos que, como los narcisistas, no han sido formados en que son seres separados, generalmente porque han sido entrenados para aceptar intrusiones mientras crecieron en sus propias familias y no se ha dado el apoyo para la autonomía. Estas son las personas que tienen dificultades para confiar y permitir la intimidad en las relaciones cercanas.
El narcisista a menudo es igualmente inconsciente cuando viola los límites personales de los demás. Se leen correos y diarios personales o diarios; las puertas cerradas de los baños y dormitorios se ignoran; las carteras y las billeteras están revueltas; ropa, artículos de tocador y otras posesiones son "prestados"; Las conversaciones son escuchadas a escondidas; se hacen preguntas curiosas; se ofrecen opiniones no solicitadas; las ideas son robadas; no se guardan las confidencias.
Resumen preparado utilizando apartados del libro Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism, escrito por Sandy Hotchkiss, James F. Masterson.
